RSS

Jah Párizs kurva yo volt, az év ötlete díját át is adnám magamnak ezért, majd egyszer talán ettől többet is írok nektek róla:]

Reklámok
 
Hozzászólás

Szerző: be december 4, 2017 hüvelyk #maradok # ottalszok, óhepidéj, magasélet

 

Teljesen felbaszott Hirtling István!

Most olvastam vele egy interjút a Nők Lapjában és egészen szimpatikus volt az ürge addig, amíg ki nem fejtette, hogy milyen rettenetes, hogy a nőknek nem kell pasi, mert csak nyűg (nah yo, ezzel mondjuk még egyet tudok érteni, továbbra se nagyon látom, milyen hozzáadott értéket tudnának képviselni, főleg ha azt nézzük, hogy én tegnap a takarítás közben leszakadt konyhaszekrény ajtót egy profi ügyességével szereltem vissza), de ha meg kell nekik, akkor az a fontos, hogy milyen a kocsija (!), a lakása(!!) meg a bakkártyája(!!!).

István, bazdmeg, tudod te, mit beszélsz?

Én konkrétan jelenleg ott tartok, hogy nagyon szívesek elmegyek meginni egy jaffát akárkivel, aki szappannal kezet most hugyozás után.

Mindig teljesen elképedek, hogy az emberek azt gondolják, hogy őrült nagy elvárások vannak és halál komolyan mondom, hogy már senki, de az égvilágon senki nem nézi, hogy legyen mondjuk magasabb, keressen többet vagy ne lakjon az anyjával 38 évesen egy garzonban albérletben, mert már ez is kurva mindegy.

Fogalma sincs Istvánnak róla, hogy mekkora semmirekellő, éhenkórász trógerek lézengenek az éterben és bár a velük való találkozás néhány igazán mulatságos történettel ajándékozott meg, az a baj, hogy igazából ez csak elmesélve vicces, egyébként rettenetesen szomorú.

Mármint szomorú lenne, ha foglalkoztatna a téma, de én már elég régen teljesen lemondtam róla, hogy valaha is leszek még párkapcsolatban és elfogadtam, hogy egyedül fogok élni, ami ha azt nézzük, hogy soha a kurva életben nem jutott még eszembe itthon, hogy ó, bárcsak itt lenne még valaki*, nem is olyan nagy baj, valamint a tapasztalatokat látva tényleg az egyetlen, amit tehetek, hogy a lehető legjobb arcot vágom ehhez és a legnagyobb nyugalommal csinálom szépen a dolgomat.

* kivétel: amikor nem tudom kinyitni a befőttesüveget, azokkal nagyon megszenvedek

És akkor most jöjjön egy kis Sims!

 
Hozzászólás

Szerző: be december 4, 2017 hüvelyk álljunk meg egy szóra, Love Actually

 

Ebben a posztban azt az elemzést tárom elétek, amiben arra keresem a válaszokat, hogy hogyan nem jutottam el kétszer egymás után a Total Dance nevű rendezvényre.

1. 2016

Total Dance napján este 8: Legkésőbb 10-kor indulunk!
Total Dance napján este 10: Még igyunk egy utolsót, mielőtt elindulunk!

2. 2017

Kedd reggel: Tiffany lemondja a szombati Total Dance fesztivált.
Kedd délután: Eszembe jut, hogy pont láttam pár napja, hogy Timecop1983 fellép szombaton Párizsban. Meg hogy én szabadságon leszek hétfőn. Meg hogy én milyen régóta szeretnék visszamenni Párizsba. Meg hogy nekem maradt kis pénzem, amit ebben a hónapban mosogatógépre allokáltam, de végül nem vettem meg.
Kedd este: Repülőjegy és Timecop1983 belépő megvásárolva, szállás lefoglalva, és én besózva már azt nézegetem, hogy melyik múzeum van zárva hétfőn.

A következő tényfeltáró riportban annak megyek utána, miért kell bezárni a múzeumokat hétfőn.

K. Éva, Zuglaw. A szó a stúdióé.

 

A mindent tudó háztartás rovatban ma a lakás téliesítéséről lesz szó.

Teháthogy a nappliban télen eléggé hideg van, mert van egy baszott nagy üvegfelület, amiből nem épp a pokol tüze sugárzik. Tavaly dzsekiket pakoltam a felület elé, idén vettem vastag függönyt, amit már varrnak nénik méretre és eldöntöttem azt is, hogy alkalmazni fogom a hőtükör nevű csodát. Ez egy ilyen fóliaszerű mijazisten és az a lényege, hogy bebaszod a radiátor mögötti falra és akkor az visszabassza a meleget a szobába.

Mondom, hogyan kell applikálni:

1. Menjél el a Praktikerbe és keresd meg a terméket, ha kevésbé vagy türelmes, fáradj egy eladóhoz, hogy állítson irányba. Miután megtaláltad, még ne örüljél, mert nem vagy kész, kell hozzá kétoldalú ragasztó is! Hogy neked már ne kelljen ott bambáskodnod meg kérdezősködnöd, elmondom, hogy ezt az emeleten a festékeknél fogod megtalálni. Nézz szét az akciós virágok meg a sok karácsonyi basz között, aztán becsületesen fizess erős magyar forintokkal a kasszánál.

2. Csapd a hónod alá a guriga hőtükröt és ha rám hallgatsz, nem kötöd ezt össze azzal, hogy veszel utána még a DM-ben 56 csillárd papírzsebkendőt, mert bár 2 hónaljad van, valahogy mégse olyan kényelmes.

3. Menj haza, ahogy tanultad/sikerül.

4. Mielőtt nekiesnél a hőtükörnek, mérd meg, hogy a radiátor mögé mekkora téglalapot kellene kivágni. Bontsd ki a felgöngyölített hőtükröt és lepődj meg, hogy húbazmeg, ez mennyire felpöndörödik. Ne ess kétségbe, egy X-box kontroller és egy Body Shopos illatgyertya segítségével fogd le a végeket. Vágd ki a téglalapot és próbáld be a radiátor mögé. Na most ess kétségbe, mert az van, hogy ezt úgy kell feltenni, hogy ne legyen alatta levegős, de a hőtükör még mindig úgy pöndörödik, mint a kurvaélet. Kezdj el azon gondolkozni, hogy mi a cakkos szélű rétestésztával lehet egy 60 centi hosszú valamit lelapogatni nagyon szűk helyen és kezdj el végigmenni a lakáson gondolatban. Jusson eszedbe, hogy a fakanál befér a radiátor mögé és viszonylag hosszú is, de nem eléggé, ezért valamivel meg kell toldani. Menj be a fürdőszobába és vedd le a szennyestartó tetejét, úgyis lejön mindig magától is, majd egy tavaly vásárolt, de sosem hordott, mert túl rövid lett cipőfűzővel rögzítsd a fakanalat a szennyestartó tetejéhez. Fordíts arra külön figyelmet, hogy a kanál rész ne fityegjen, ezt speciális technikával kell megoldani. Mutatom, hogyan néz ez ki, ha ügyesen csináltad:

5. Miután meggyőződtél róla, hogy van egy eszközöd, amivel teljesen le tudod lapogatni a hőtükröt, már csak annyi maradt hátra, hogy telebaszd a hátulját a kétoldalú ragasztóval. Tegyél rá annyi csíkot, amennyit csak bírsz, aztán kínlódj azzal, hogy nem tudod lehúzni a matricás védőlófaszt. Mikor azonban lehúztad a ragasztóról a védőréteget és mindkét oldala ragad – az egyik oldala a hőtükörhöz, a másik még csak a ruhádhoz- helyezd be az egészet a radiátor mögé. Most hálás leszel a pöndörödésért, mert így nem ragad oda azonnal a falhoz, hanem szépen le fogod tudni csúsztatni még csak kézzel, ameddig szeretnéd, és mikor elérted a kellő mélységet, menj rá a fakanalas szennyestartóval, húzd át párszor le-fel és örüljél, hogy wow, kurvára nem lett levegős.

6. Élvezd a trópusi meleget!

 
1 hozzászólás

Szerző: be november 16, 2017 hüvelyk Mindent Tudó Háztartás

 

Kati: Milyen hülyék az emberek, vezetni se tudnak!
avie: Ö mi most amúgy nem a szembe sávban megyünk?
Kati: Jah de.

#Soroksár #Joynapok

 
Hozzászólás

Szerző: be november 12, 2017 hüvelyk Nigel Mansell

 

Jaj azt is el is felejtettem mondani, hogy Dédestapolcsányban az ingatlanárak is szóba kerültek és ott még talán nekem sem lenne megvalósíthatatlan álom, hogy vegyek egy házat. Kicsit messze van kb. mindentől, nekem konkrétan 2×4 óra volt volt odamenni meg visszajönni a fővárosból, de ha összeállnék Max Verstappennel, aki olyan 230-al simán tud menni, akkor jóval kevesebb mint 1 óra alatt ott lennék. Hordhatna be reggel dolgozni, napközben meg telekocsizhatna, tök sokat tudna fordulni és akkor még tüzelőre is simán futná!

Jelenleg ez az egyetlen tervem ingatlanvásárlásra, lehet még kell rajta kicsit csiszolni.

 
Hozzászólás

Szerző: be november 3, 2017 hüvelyk rezsicsökkentés

 

Mostanában té betűs dolgokat hallgatok sokat és nincs köztük a Take That!

Teljesen levett a lábamról a TEJ együttes Pénztelenség, sikertelenség, csillogás című albuma (track 2, 4-7 és 9 a rongyosra hallgatottak), valamint Timecop1983, akit a Spotify köpött ki nekem itt a nagy synthwave kábulatban, tőle ez meg ez meg ez a kedvencem.

Synthwave buliban kedden is voltam és majdnem nagyon pórul jártam az öltözködést illetően. Egyszer keveredtem már kisebb kalamajkába, amikor le kellett vágni magamról a felsőt és azt hittem, hogy tanultam a dologból, de az elmélet és a gyakorlat eléggé kettévált. Ezúttal a jelmezem része egy galléros, hátul cipzáros, rózsaszín ruha volt, amit itthon csak felkaptam, rádobtam a dzsekit, átbattyogtam Katihoz, aki ott felhúzta a cipzárt és megbeszéltük, hogy majd amikor jövünk haza, akkor mindenképpen indulás előtt valaki húzza le a cipzáramat.

Nah hát így hajnal 3 magasságában nyilván sok minden foglalkoztatott már minket, de a ruhám nem volt közöttük és mikor hazaérve levettem a dzsekimet, akkor arra gondoltam, hogy ÓBAZDMEG. Itt egy hosszabb folyamat kezdődött, ami igen nagy kitartást és erőfeszítést követelt meg tőlem, de sikerült kidolgoznom egy ugrálós technikát, amivel le tudtam húzni a cipzárt egyedül.

A jelmez egyébként sorozatos volt (ST Eleven), és akkor szólnék ezekről is. Hatalmas lendülettel vetettem bele magam a Friday Night Lights-ba, úgy néztem, mintha fizettek volna érte, aztán huss, kivették a UPC videótárból én meg itt állok megakadva a második évad közepén, hogy most mi lesz. Ez egy texasi kisváros gimis amerikaifocis csapatáról meg a városlakókról szól, kicsit olyan, mint a Gilmore Girls, csak ebben vannak menő csávók, de így szinte minden részt bekönnyeztem és nem azért, mert olyan rossz volt.

De azért nem csüggedtem sokáig, megvontam a vállam és belevágtam a Mindhunterbe, ami meg arról szól, hogy az FBI-nál hogy jött létre a 70-es években a profilozó szakma, ajánlom ezt is sok szeretettel, ha már ilyen boldog időket élünk, hogy ennyi mindenhez hozzáférünk (kivéve persze a Friday Night Lights-ot), nem volt ez mindig így:

[‎02/‎11/‎2017 13:53] Eva:
milyen nehéz lehetett volna a sorozatíróknak az ókori görögosrzában!
meg minden hétre betanítani az új részt
meg arról ha lemaradsz, nem tudtad felvenni videóra
[‎02/‎11/‎2017 13:55] Emese:
ez így van. bár akkoriban jobban volt idő tanulni meg próbálni. az embereknek meg nem volt más dolguk. látták, hogy vonul a tömeg és akkor ‘hopp, kezdődik az Achilles fia s04e02″

 
2 hozzászólás

Szerző: be november 2, 2017 hüvelyk filmhíradó, Zenebutik