RSS

Magdi anyus kategória bejegyzései

Kitaláltam, hogy nem variálok sokat a fitnesz videókkal, haladok szépen betűrendben, így mára a “30 perc kőkemény fitnesz” jutott. Hihetetlen címek vannak egyébként, egyelőre a kedvenceim a következők:

– A gyilkos comb és far edzés
– Attila kiképez Téged
– Norbi rámegy a kritikus pontokra
– Piszok kemény edzés Bencével

Van egy viszont, amitől előre félek, ez a “Fenék+Has, ahogy Attila gondolja” nevet viseli és Attila miatt aggaszt a dolog. A mai 30 perc kőkemény fitneszt ugyanis ő tartotta és a melegítés után megszólalt, hogy akkor fogjuk meg a seprűnyelet! Én meg csak így pislogtam, hogy parancsolsz, kedves Attila? Én itt jóhiszeműen leállok melegíteni, miután a bemutatkozóban annyit voltál képes elmondani, hogy Attila vagy, meg hogy hogy hívják a mögötted álló Mancikát meg Francikát, de egy kurva szót nem bírtál volna arról mondani, hogy mielőtt belekezdenél te paraszt, tudjad, hogy egy ilyen fog kelleni. Na mindegy, túllendültem a sokkon és elszaladtam a partvisért, hogy utána végeláthatatlan mennyiségű guggolást csináljak vele, miközben Attila nem csinált egy szemernyi lófaszt se az egész kőkemény 30 percben a melegítés után, csak instruálta szerencsétlen Mancikát meg Francikát, úgyhogy egyelőre bele se merek gondolni, hogy Attila hogyan gondolja ezt a fenék+hast, készítsem-e be a porszívót vagy elég lesz, hogy a felmosóvödör a közelben van.

Reklámok
 
Hozzászólás

Szerző: be augusztus 22, 2017 hüvelyk Magdi anyus, Rubint Réka

 

Kibaszottul öreg vagyok, de legalább úgy jöttem erre rá, ahogy nem hittem volna, hogy lehet.

Kezdem az elején.

Hetek óta hótra fáj a bal térdhajlatom, nem tudom behajlítani a lábam és tök nehéz így felvenni a zoknit meg leguggolni Glamour napok nulladik napján megnézni, hogy milyen a minta az alsó polcon lévő wc papíron és azért mindenki beláthassa, hogy ez tarthatatlan egy állapot. Van a dolgozónak ilyen egészségügyi szolgáltatása, hogy valami bajod van, szólsz ‘szt mész, úgyhogy felhívtam őket tegnap, kaptam időpont mára(!) munkaidő utánra (!!) a dolgozóval szemben lévő épületbe (!!!), ahol azonnal kerültem is sorra (!!!!) és mindennek a végén a számlát, aminek az összegéből egy válás is simán kijönne, csak le kellett adnom meg ezzel együtt hálát az égnek és a dolgozónak, hogy ezt ők csengetik ki helyettem (!!!!!).

Nade! Az a helyzet, hogy kopik a porcom, mint a kurvaélet és kell szednem hosszú távon porcerősítőt! Mehetek nyugdíjba meg az SZTK-ba! Meg most tudtam meg, hogy nekem lúdtalpam van!4! És a lábfejem is ezért olyan kibaszott kurva széles, mint egy rántott hús és ezért nem fér bele semmilyen cipőbe! És nem értem, hogy ez hogy csak most derült ki?! Ezt nem kéne már legalább alsós korom óta tudnom? Hát hol éltem én?! És mivé lesz így a világ?

Most egyelőre az a terv, hogy egy hétig szednem kell ilyen dolgot, hogy újra hajoljon a térdem és akkor tudok majd könnyedén zoknit húzni újra . Nekem ez egyébként elég nehezen ment, tök sokáig tesóm segített reggelente, mert egyedül nem tudtam megoldani ezt a feladat, úgyhogy őt is áldja a ég!

 
Hozzászólás

Szerző: be április 5, 2017 hüvelyk Magdi anyus

 

Néztem most ezt a sorozat egy belfasti sorozatgyilkosról és teljesen felbaszott, hogy a gyilkos tök simán tudott ki-be mászkálni a lakásokba, mert senki nem zárja be azokat a kurva ajtókat. Volt egy csaj, aki hazament a szarul bezárt lakásába és nem az volt, hogy fekapcsolta a villanyt, hanem hogy bekapcsolta a dübörgő zenét kibaszott hangosan és a hót halál sötében, de legalább ordító zenében ment el pisilni és hogy most tényleg ez a fontossági sorrend hazaérkezés után?!

Értem én, hogy arra nem lehet építeni egy sorozat, hogy megy a gyilkos, próbál bejutni, de nem tudja kinyitni az ajtót és akkor csalódottan hazakullog, hogy basszameg, ma se sikerült, de hát ez azért már mégis csak sok!

Meg volt egy jelenet, hogy a gyilkos bement a házba (nyilván minden akadály nélkül) és az áldozat kislányával találkozott a fürdőszobában és a kiscsaj ahelyett, hogy elkezdett volna torkaszakadtából ordítani, hogy úristen bazdmeg, egy bácsi van a fürdőszobában, elkezdett beszélgetni a gyilkossal és tökre elhitte, hogy a gyilkos anyu barátja és elkezdtek mondókát tanulni (!). Biztos az ilyenekből lesznek azok, akik nem kapcsolják fel a villanyt pisiléshez!!44!

Most a Gossip Girlt kezdtem el, ebben egyelőre rendesen használják a világítást, elégedett vagyok.

 
Hozzászólás

Szerző: be március 28, 2017 hüvelyk Magdi anyus, téfau

 

Mióta hihetetlen mértékben nyanyásodok és rengeteget tudok a virágaimról beszélni, meg hogy milyen aranyos kiskuytákat láttam, nagybjából bármit el tudok képzelni magamról, de az engem is meglep, hogy elhagyja egy olyan mondat a billentyűzetemet, hogy a VOLT-on a TNT koncerten csináltuk a legnagyobb csapatást.

Úgy ugráltam meg tapsoltam, mint aki teljesen nem normális, szerintem ti sem tudjátok, hogy mennyi TNT számot ismertek majdnem kívülről, pont olyan sokat nyomták a számaikat, mint amennyire utáltam őket, ahogy Aboriginalban mondják, hogy BOM-BOM-BOM. Meg én mindig arról voltam meggyőződve, hogy ezek ettől többet nem tudnak, főleg az a gyerek, aki nem a kopasz, hanem a másik, de hogy az így kongázni meg énekelni is tud, meg hogy ezek tök yok a színpadon élőben meg úgy megmozgatják a sok nénit, hogy hajaj. Egyébként elég vegyes volt a korosztály, ilyen fiatal hipszter fiúk is úgy csápoltak meg énekeltek, mintha életük bulijában lennének, bár gondolom ez általában anyagtól is függ.

A fesztivál többi idejében meg hoztam a vénasszonyt, zavart a tömeg, a kosz, hogy minden kibaszott drága, semmi nem érdekel, ami ott van és 40-60 perceket kell sorban állni taxiért, nagyon-nagyon-nagyon nem való ez már nekem. Volt, amikor azt kívántam, hogy bárcsak csapódna egy meteorit a Földbe és elpusztulna az egész emberiség a fesztiválokkal együtt. Mikor egyszer beszélgettünk valakivel, hogy én szeretnék családot, akkor mondták, hogy de akkor nincs Aruba meg VOLT és mondtam, hogy én amúgy leszarom, nem minden vágyam ezekre a helyekre eljutni, de hát csak el kell tölteni valamivel az időt, amíg találok valakit, akit nem csak a tévéből ismerek és nem idegesít halálra 10 perc után.

Hotelben és wellness csomagra voltunk befizetve, na az viszont kurva yo volt, hogy reggel csak le kellett húzni magunkat reggelizni, aztán lehetett szaunázni meg napozni meg dögleni, még az Anna Kurnyikovát is sikerült befejezem – sajnos sokkal kevesebben ölték meg magukat benne, mint ahánynak kellett volna, de mondjuk legalább annyi eszük volt, hogy nem mentek egyetlen fesztiválra se.

 
4 hozzászólás

Szerző: be július 4, 2016 hüvelyk karibi party, Magdi anyus, Zenebutik

 

Hogyan csinálj a lakásból krimihelyszínt 4 pofonegyszerű lépésben:

1. Döntsd el, hogy joghurt fogsz enni, amibe turmixolsz banánt meg fagyasztott gyümölcsöket.

2. Válassz egy nem túl nagy tálkát és legyél mohó, pakold tele a tálkát és a málnát tedd a tetejére.

3. Menj rá az egészre botmixerrel és lepődj meg, hogy a sok kicsi málna széjjel repül a konyhába mindenfelé.

4. Kezdd el feltörölni és kedved szerintd alakítsd, hogy a feltörölt málna által hagyott csíkok milyen bűntényt formázzanak: elkenés mértékétől függően akár egy 6 tagú akoholcsempész banda kivégzését is a padlóra meg a bútorokra lehet mázolni.

A nyomok eltüntetése után egyébként célszerű még zappelyhet önteni a joghurtba és utána úgy nézni Jóbarátokat.

Enjoy!

 
Hozzászólás

Szerző: be április 18, 2016 hüvelyk Magdi anyus, okosabb, mint egy ötödikes

 

2008-ban azért kezdtem el manikűröshöz járni, mert egyik napról a másikra leszoktam a körömrágásról, megnőtt a körmöm és egyáltalán nem tudtam vele mit csinálni. Most, hogy szakítottam a manikűrössel, életemben először levágtam ollóval a kézkörmeimet.Úgy nézek ki, mint egy óvodás, aki a egész délután a homokozó falát kaparta, de legalább elindultam az úton és biztos lesz még ez jobb is.

És igazából azért írok itt mindenféle teljesen jelentéktelen barmságról, mert fogalmam sincs, hogy kezdjek bele abba, amiről már hetek óta szeretnék.

Annyi történt akkor, hogy írt nekem fészbukon egy általános iskolás korú gyerek (vagy az anyukája), hogy áruljam már el, hogy nekem vajon miért írogat az éjszaka közepén az ő édes apukája. Keveredtem mindebbe úgy, hogy apukával mindössze annyi kommunikáció volt köztünk írásban, hogy többször visszautasítottam az ebédmeghívását, sose beszéltem vele, életemben nem láttam és hogy ezt nem nagyon tanítják a suliban, hogy ilyenkor oszt mivan?

És ezt a történetet nagyon sok másik, a környezetben megtörtént esettel akartam volna kiegészíteni, hogy az emberek mekkora tökkelütött idióták és hány gyerek születik úgy, hogy apa közben máshol hál, hány közös fénykép alá lehetne odakommentelni, hogy nem vigyorognál így, ha tudnád, hogy ki alatt feküdt életed párja előző este, de hogy úgyse az a lényeg, hogy mennyi a sunyiság, hanem hogy mennyi így a boldogtalanság is és én nem is tudom, mit akarok ebből kihozni, de hogy valami olyat, hogy egy életünk van és hogy miért nem lehet megbecsülni se a sajátunkat, se a másikét és hogy ha meg lehet javítani, akkor javítsuk meg, ha meg nem, akkor meg haladjunk. Bár most olvastam egy cikket, hogy nagyon nagy mértékben nő az emberek várható élettartama, de hogy hát nem biztos, hogy érdemes a döntésekkel megvárni a 120-at.

Tudom, ki a pék vagyok én, hogy ilyen okosnak meg a becsület bajnokának képzelem magam itt a monitor mögött, meg nézzem meg, hogy mire megyek vele, mert kurvára semmire, de oly rettenetesen kikivánkozott belőlem, hogy én az ilyeneket hétpróbás gazembereknek tartom, akik meg nem akarják észrevenni, hogy mi megy a szemük előtt, azokat is és mind szégyelljék magukat.

Gondolom ez az első út a vénasszonykodás felé, majd pár hét múlva lehet öklömet rázva átkozódok a piacon, ha valakin rövid szoknya lesz, hogy nincs rajt’ ruha, szt csodálkozik, ha megbasszák. Bár így sem leszek akkora arc, mint a kedvenc vénasszonyom ever, a mofógép blog Sümeginéje, akinek az volt a leírása, hogy “Sümeginé vagyok és fel vagyok háborodva!” és így nyomta:

sümeginé

Na de hogy most akkor komolyan, ne basszuk el nagyon, ha nem muszáj.
És kurvára nem muszáj.

 
1 hozzászólás

Szerző: be március 22, 2016 hüvelyk Magdi anyus, szomorú szamuráj, tapír

 

Örülök én, hogy lyuk van az orromon, de nem nagyon szelel. Ellenben így sokkal szebben olvasom fel az aktuális olvasmányt a francia könyvből.

Minden yo valamire!

Amúgy nincs az égvilágon semmi, de mindenkinek nagyon szurkolok, akivel meg de. A dolgozáson, simsezésen, franciázáson és takonycsorgatáson kívül azzal töltök még időt, hogy nézegetem, hogy mégis milyen ennek a Bordeauksznak a fekvése. Nagyon szép kertek is vannak benne, ez mondjuk így kifejezetten áramvonalas:

bordeaux jardin

A kert a kedvenc francia szavam (le jardin), mondjuk még csak a családot, a ház részeit és a tömegközlekedést vettük, nincs olyan hatalmas választék, fogalmam sincs például, hogy mondják, hogy tornamez vagy betétdíj, de hogy ez a kert olyan egyszerű, rövid és szép, meg hát e itt van.

Ja meg olvasom a 100 év magányt és hogy én nem tudtam, hogy ez ilyen ultimate szappanopera,hogy itt mindenki kavar mindenfele mindent meg mindenkit José Armandónak hívnak és a szereplőket a legváratlanabb időben és fordulatokkal írják ki és persze senki nem normális, én azt gondoltam, hogy itt majd lesz benne egy valaki, aki a magánytól szenved, ez nem vall ugyan nagy fantáziára, na mindegy, most már elolvasom, kíváncsi vagyok, mi lesz ebből meg hát úgy sincs semmi yobb dolgom.

zsepi1

 
2 hozzászólás

Szerző: be február 29, 2016 hüvelyk Consuela, Fußball-Weltmeisterschaft, Magdi anyus, zsö