RSS

Mindent Tudó Háztartás kategória bejegyzései

Mostanában rengeteget pörgök az egyedül élés témáján.

Már az alapoknál elakadok, hogy akkor én jól érzem, hogy én ezt imádom és ezért nem jut soha eszembe, hogy de jó lenne, ha lenne itt még valaki? Vagy ez egyfajta védekező mechanizmus, amit szépen felépítettem és látván, hogy egy kóláig nem lehet eljutni senkivel, bele akartam törődni, hogy ez márpedig yo és túl yol sikerült? Vagy csak nagyon élénken van bennem az utolsó 2 alkalom, amikor valamilyen fiatalembernek sikerült túljutni az első szűrőkön és eljutott hozzám, de hogy mindkettőt még bőven pitymallat előtt ki kellett hajítanom? Az egyik olyan rettenetesen horkolt, én meg így teljesen tehetetlenül álltam a helyzet előtt, hogy most így hogy mondjam meg valakinek, hogy ne haragudj, de hogy ha eltakarodnál innet, akkor kurvára tudnám értékelni. És közben végig fogadkoztam, hogy én ide aztán soha a büdös kurva életbe be nem engedek senkit soha többet. De elbasztam és érkezett még egy, akiből meg dohányzás által olyan szag ömlött, hogy megint itt találtam magam, hogy na és ezt így bazdmeg hogy oldod meg, hogy ö ne haragudj, de el kéne innet menni, mert ö, hát izé. Búcsúzóul ő egyébként még elvitt mindent, ami a konyhában mozdítható és ehető is volt (valamikor, mert volt, aminek a szavatossági ideje is lejárt egy éve), de akkor már úgy voltam, hogy mindegy, vigye, tőlem az összes fazék is mehet, csak menjen el és tényleg soha a kurva életben be ne tegye a lábát ide senki.

Ezen remek kalandok óta egyszer hívtak randevúra, a két ünnep között, de azt meg inkább lemondtam, mert rájöttem, hogy én inkább maradék töltött káposztát szeretnék fogyasztani cicanadrágban és kapucnis pulcsiban, miközben nézem a The Crownt és mikor este néztem ezt a remek sorozat és közben az államon csorgott le a káposzta, arra gondoltam, hogy aa yeah ez de kurva yo ötlet volt, édes istenem.

Nade! Az a nagy helyzet van, hogy teljesen mindegy, hogy én miért szeretek egyedül lenni, mert rájöttem, hogy nekem férjhez kell mennem!

Jelenleg annyi kiadásom van havi szinten abból, hogy albérletben élek és emellett teszek félre lakásra, mint 2 retúr Budapest-New York repjegy és ha kétszer ennyit is tudnék félretenni, akkor is egy teljesen kilátástalan célnak tűnne egy bármekkora ingatlan. Nah és akkor azt kéne, hogy szerezni valami férjet, aki lehetőleg kurva keveset van itthon (pl. repülőgép-vagy F1 pilóta), ám van neki valami pénze, amiből végre letudhatnám ezt a lakáskérdést és már azzal is kurva yo lennék, ha mondjuk csak havi 1 Budapest-New York repjegy árat kellene fizetni törlesztőbe és a másikat meg fel lehetne használni!

Csavaros terv, mi?!

Úgyhogy ha tudtok férjnek valót, szóljatok! Amerikaiak előnyben, de csak azért, mert tökre elmennék dolgozni az FBI-hoz, de oda amerikai állampolgárnak kell lenni és egy frigy ezt nagyban megkönnyítené. A CV-ket várom az avie kukac freemail pont hu e-mail címre! Jelige: ok, hogy minden mindegy, de azért mosson kezet pisilés után, please!

Közreműködéseteket a toborzásban előre is köszönöm!

Reklámok
 

A mindent tudó háztartás rovatban ma a lakás téliesítéséről lesz szó.

Teháthogy a nappliban télen eléggé hideg van, mert van egy baszott nagy üvegfelület, amiből nem épp a pokol tüze sugárzik. Tavaly dzsekiket pakoltam a felület elé, idén vettem vastag függönyt, amit már varrnak nénik méretre és eldöntöttem azt is, hogy alkalmazni fogom a hőtükör nevű csodát. Ez egy ilyen fóliaszerű mijazisten és az a lényege, hogy bebaszod a radiátor mögötti falra és akkor az visszabassza a meleget a szobába.

Mondom, hogyan kell applikálni:

1. Menjél el a Praktikerbe és keresd meg a terméket, ha kevésbé vagy türelmes, fáradj egy eladóhoz, hogy állítson irányba. Miután megtaláltad, még ne örüljél, mert nem vagy kész, kell hozzá kétoldalú ragasztó is! Hogy neked már ne kelljen ott bambáskodnod meg kérdezősködnöd, elmondom, hogy ezt az emeleten a festékeknél fogod megtalálni. Nézz szét az akciós virágok meg a sok karácsonyi basz között, aztán becsületesen fizess erős magyar forintokkal a kasszánál.

2. Csapd a hónod alá a guriga hőtükröt és ha rám hallgatsz, nem kötöd ezt össze azzal, hogy veszel utána még a DM-ben 56 csillárd papírzsebkendőt, mert bár 2 hónaljad van, valahogy mégse olyan kényelmes.

3. Menj haza, ahogy tanultad/sikerül.

4. Mielőtt nekiesnél a hőtükörnek, mérd meg, hogy a radiátor mögé mekkora téglalapot kellene kivágni. Bontsd ki a felgöngyölített hőtükröt és lepődj meg, hogy húbazmeg, ez mennyire felpöndörödik. Ne ess kétségbe, egy X-box kontroller és egy Body Shopos illatgyertya segítségével fogd le a végeket. Vágd ki a téglalapot és próbáld be a radiátor mögé. Na most ess kétségbe, mert az van, hogy ezt úgy kell feltenni, hogy ne legyen alatta levegős, de a hőtükör még mindig úgy pöndörödik, mint a kurvaélet. Kezdj el azon gondolkozni, hogy mi a cakkos szélű rétestésztával lehet egy 60 centi hosszú valamit lelapogatni nagyon szűk helyen és kezdj el végigmenni a lakáson gondolatban. Jusson eszedbe, hogy a fakanál befér a radiátor mögé és viszonylag hosszú is, de nem eléggé, ezért valamivel meg kell toldani. Menj be a fürdőszobába és vedd le a szennyestartó tetejét, úgyis lejön mindig magától is, majd egy tavaly vásárolt, de sosem hordott, mert túl rövid lett cipőfűzővel rögzítsd a fakanalat a szennyestartó tetejéhez. Fordíts arra külön figyelmet, hogy a kanál rész ne fityegjen, ezt speciális technikával kell megoldani. Mutatom, hogyan néz ez ki, ha ügyesen csináltad:

5. Miután meggyőződtél róla, hogy van egy eszközöd, amivel teljesen le tudod lapogatni a hőtükröt, már csak annyi maradt hátra, hogy telebaszd a hátulját a kétoldalú ragasztóval. Tegyél rá annyi csíkot, amennyit csak bírsz, aztán kínlódj azzal, hogy nem tudod lehúzni a matricás védőlófaszt. Mikor azonban lehúztad a ragasztóról a védőréteget és mindkét oldala ragad – az egyik oldala a hőtükörhöz, a másik még csak a ruhádhoz- helyezd be az egészet a radiátor mögé. Most hálás leszel a pöndörödésért, mert így nem ragad oda azonnal a falhoz, hanem szépen le fogod tudni csúsztatni még csak kézzel, ameddig szeretnéd, és mikor elérted a kellő mélységet, menj rá a fakanalas szennyestartóval, húzd át párszor le-fel és örüljél, hogy wow, kurvára nem lett levegős.

6. Élvezd a trópusi meleget!

 
1 hozzászólás

Szerző: be november 16, 2017 hüvelyk Mindent Tudó Háztartás

 

Padlótól plafonig van 2 kurvanagy üvegtábla a nappaliban, ami most kibaszottul hideg és nem éppen okádja befelé a meleget a szobába. Mivel a számítógépasztal itt van pont mellettük, valamit ki kellett találni, hogy melegebbet csináljak. Mindenki abból főz, amije van, úgyhogy én az ablakok elé tettem 3 széket egymás mellé és mindre 1-1 télikabát (ezzel lefedve 150 x 100 cm felület) és hót komolyan mondom, hogy érezhetően jobbak így a viszonyok.

A 3 egymás mellé állított szék a kabátokkal a háttámlán meg úgy néz ki, mintha valami osztálybuli vagy konferencia lenne nálam, ahol mindenki éppen elment szendvicset zabálni.

A gimis osztálybulikon mindig volt szendvics és egyszer akartunk rátenni Piros Aranyat is és mikor mentünk el vásárolni, akkor valaki, akinek ez különösen fontos volt, utánunk kiabált, hogy semmiképpen se felejtsünk el aranyeret hozni.

Szigetelési technikák rovatunkat olvashattátok.

 
Hozzászólás

Szerző: be január 25, 2017 hüvelyk Mindent Tudó Háztartás