RSS

Két “első” is volt a múlt héten, ezeket osztanám meg veletek, mert ez most így nagyon fontos a hétfő estébe!

1. A tévének már visszabeszéltem párszor, mint egy tapasztalt nyugdíjas, viszont most először történt meg, hogy beszóltam valakinek, aki könyvben van. A Notre-Dame környékén lébecolva arra jutottam pár hete, hogy milyen yo lenne elolvasni A párizsi Notre-Dame-ot (igen, tudom, hogy kötelező volt, de te se olvastad el fogadjunk, úgyhogy le lehet kopni, oké?!). Amint befejeztem az aktuális Agatha Christie-t, neki is fogtam és bár az elején ember legyen a talpán, aki átszenvedi magát, de kajak megéri, ez a könyv kurva yo! Nade van benne ez a Claude Frollo főesperes, aki az elején hót yo arcnak tűnik, de hogy igazából ő egy piszkos disznó, egy mocskos gazember, egy igazi pernahajder! Annyira felhúzott, hogy kiszaladt egy ” a jó büdös kurva anyádat bazdmeg”, hát komolyan mondom, hallatlan, amiket művel. Biztosan szebb dolgokra szánták a szépirodalmat, mint hogy én itt szentségeljek, de azért mindennek van határa!

2. Mikor tavasz környékén néztem a Gossip Girlt, akkor annnyira csajosan öltöztek, hogy vettem is magamnak 2 térd fölöttig érő ruhát, amik közül az egyik azóta is ott rohad a szekrényben érintetlenül, a másikat meg felvettem Hallowwen buliba, amikor Elevennek öltöztem a Stranger Things-ből, de ment is vissza a szekrénybe egyből. Viszont az volt, hogy szép ruhába kellett mennem egyik nap a múlt héten, viszont az ünneplő nadrágok ippegcsak rám jöttek, de leülni már nem tudtam volna bennük, úgyhogy úgy voltam vele, hogy yoh, a faszomat bele, én felveszek egy ruhát! Ez azért hatalmas dolog részemről, mert soha a kurva életben nem mentem még be dolgozni rövid ruhában meg úgy egyáltalán nem volt rajtam nyilvános helyen rövid szoknya a karácsonyi bulik kivételével már vagy 20 éve, mert hogy úristen, hogy néz ki a lábam, olyan, mint egy zsokénak, aki még focizik is meg nincs bokám, hanem nekem egyből a térdemből már a talpam jön, de így elért hozzám az a felismerés, hogy mit képzelek amúgy én magamról, ez ki a francot érdekel? Hát nem telibeszarja mindenki, hogy mi van rajtam meg hogy nézek ki? Úgyhogy felvettem a ruhát, becsattogtam laposban, mint Melanie Griffith a Dolgozó lányban, bent meg felvettem a magassarkút és abban parádéztam egész nap és nem omlott össze a világ, sőt, kifejezetten yol éreztem magam a ruhában meg amúgy is kurva yol is néztem ki benne, úgyhogy fogok is még venni és hordani is, de majd csak jövőre, mert ebben a hónapban vettem magamnak 2 táskát meg 5 pár cipőt, úgyhogy én idén már csak azt eszem, ami itthon van meg amit majd anyukám ad karácsonykor.

Reklámok
 
7 hozzászólás

Szerző: be december 18, 2017 hüvelyk Paris Hilton, zsö

 

Jah Párizs kurva yo volt, az év ötlete díját át is adnám magamnak ezért, majd egyszer talán ettől többet is írok nektek róla:]

 
Hozzászólás

Szerző: be december 4, 2017 hüvelyk #maradok # ottalszok, óhepidéj, magasélet

 

Teljesen felbaszott Hirtling István!

Most olvastam vele egy interjút a Nők Lapjában és egészen szimpatikus volt az ürge addig, amíg ki nem fejtette, hogy milyen rettenetes, hogy a nőknek nem kell pasi, mert csak nyűg (nah yo, ezzel mondjuk még egyet tudok érteni, továbbra se nagyon látom, milyen hozzáadott értéket tudnának képviselni, főleg ha azt nézzük, hogy én tegnap a takarítás közben leszakadt konyhaszekrény ajtót egy profi ügyességével szereltem vissza), de ha meg kell nekik, akkor az a fontos, hogy milyen a kocsija (!), a lakása(!!) meg a bakkártyája(!!!).

István, bazdmeg, tudod te, mit beszélsz?

Én konkrétan jelenleg ott tartok, hogy nagyon szívesek elmegyek meginni egy jaffát akárkivel, aki szappannal kezet most hugyozás után.

Mindig teljesen elképedek, hogy az emberek azt gondolják, hogy őrült nagy elvárások vannak és halál komolyan mondom, hogy már senki, de az égvilágon senki nem nézi, hogy legyen mondjuk magasabb, keressen többet vagy ne lakjon az anyjával 38 évesen egy garzonban albérletben, mert már ez is kurva mindegy.

Fogalma sincs Istvánnak róla, hogy mekkora semmirekellő, éhenkórász trógerek lézengenek az éterben és bár a velük való találkozás néhány igazán mulatságos történettel ajándékozott meg, az a baj, hogy igazából ez csak elmesélve vicces, egyébként rettenetesen szomorú.

Mármint szomorú lenne, ha foglalkoztatna a téma, de én már elég régen teljesen lemondtam róla, hogy valaha is leszek még párkapcsolatban és elfogadtam, hogy egyedül fogok élni, ami ha azt nézzük, hogy soha a kurva életben nem jutott még eszembe itthon, hogy ó, bárcsak itt lenne még valaki*, nem is olyan nagy baj, valamint a tapasztalatokat látva tényleg az egyetlen, amit tehetek, hogy a lehető legjobb arcot vágom ehhez és a legnagyobb nyugalommal csinálom szépen a dolgomat.

* kivétel: amikor nem tudom kinyitni a befőttesüveget, azokkal nagyon megszenvedek

És akkor most jöjjön egy kis Sims!

 
Hozzászólás

Szerző: be december 4, 2017 hüvelyk álljunk meg egy szóra, Love Actually

 

Ebben a posztban azt az elemzést tárom elétek, amiben arra keresem a válaszokat, hogy hogyan nem jutottam el kétszer egymás után a Total Dance nevű rendezvényre.

1. 2016

Total Dance napján este 8: Legkésőbb 10-kor indulunk!
Total Dance napján este 10: Még igyunk egy utolsót, mielőtt elindulunk!

2. 2017

Kedd reggel: Tiffany lemondja a szombati Total Dance fesztivált.
Kedd délután: Eszembe jut, hogy pont láttam pár napja, hogy Timecop1983 fellép szombaton Párizsban. Meg hogy én szabadságon leszek hétfőn. Meg hogy én milyen régóta szeretnék visszamenni Párizsba. Meg hogy nekem maradt kis pénzem, amit ebben a hónapban mosogatógépre allokáltam, de végül nem vettem meg.
Kedd este: Repülőjegy és Timecop1983 belépő megvásárolva, szállás lefoglalva, és én besózva már azt nézegetem, hogy melyik múzeum van zárva hétfőn.

A következő tényfeltáró riportban annak megyek utána, miért kell bezárni a múzeumokat hétfőn.

K. Éva, Zuglaw. A szó a stúdióé.

 

A mindent tudó háztartás rovatban ma a lakás téliesítéséről lesz szó.

Teháthogy a nappliban télen eléggé hideg van, mert van egy baszott nagy üvegfelület, amiből nem épp a pokol tüze sugárzik. Tavaly dzsekiket pakoltam a felület elé, idén vettem vastag függönyt, amit már varrnak nénik méretre és eldöntöttem azt is, hogy alkalmazni fogom a hőtükör nevű csodát. Ez egy ilyen fóliaszerű mijazisten és az a lényege, hogy bebaszod a radiátor mögötti falra és akkor az visszabassza a meleget a szobába.

Mondom, hogyan kell applikálni:

1. Menjél el a Praktikerbe és keresd meg a terméket, ha kevésbé vagy türelmes, fáradj egy eladóhoz, hogy állítson irányba. Miután megtaláltad, még ne örüljél, mert nem vagy kész, kell hozzá kétoldalú ragasztó is! Hogy neked már ne kelljen ott bambáskodnod meg kérdezősködnöd, elmondom, hogy ezt az emeleten a festékeknél fogod megtalálni. Nézz szét az akciós virágok meg a sok karácsonyi basz között, aztán becsületesen fizess erős magyar forintokkal a kasszánál.

2. Csapd a hónod alá a guriga hőtükröt és ha rám hallgatsz, nem kötöd ezt össze azzal, hogy veszel utána még a DM-ben 56 csillárd papírzsebkendőt, mert bár 2 hónaljad van, valahogy mégse olyan kényelmes.

3. Menj haza, ahogy tanultad/sikerül.

4. Mielőtt nekiesnél a hőtükörnek, mérd meg, hogy a radiátor mögé mekkora téglalapot kellene kivágni. Bontsd ki a felgöngyölített hőtükröt és lepődj meg, hogy húbazmeg, ez mennyire felpöndörödik. Ne ess kétségbe, egy X-box kontroller és egy Body Shopos illatgyertya segítségével fogd le a végeket. Vágd ki a téglalapot és próbáld be a radiátor mögé. Na most ess kétségbe, mert az van, hogy ezt úgy kell feltenni, hogy ne legyen alatta levegős, de a hőtükör még mindig úgy pöndörödik, mint a kurvaélet. Kezdj el azon gondolkozni, hogy mi a cakkos szélű rétestésztával lehet egy 60 centi hosszú valamit lelapogatni nagyon szűk helyen és kezdj el végigmenni a lakáson gondolatban. Jusson eszedbe, hogy a fakanál befér a radiátor mögé és viszonylag hosszú is, de nem eléggé, ezért valamivel meg kell toldani. Menj be a fürdőszobába és vedd le a szennyestartó tetejét, úgyis lejön mindig magától is, majd egy tavaly vásárolt, de sosem hordott, mert túl rövid lett cipőfűzővel rögzítsd a fakanalat a szennyestartó tetejéhez. Fordíts arra külön figyelmet, hogy a kanál rész ne fityegjen, ezt speciális technikával kell megoldani. Mutatom, hogyan néz ez ki, ha ügyesen csináltad:

5. Miután meggyőződtél róla, hogy van egy eszközöd, amivel teljesen le tudod lapogatni a hőtükröt, már csak annyi maradt hátra, hogy telebaszd a hátulját a kétoldalú ragasztóval. Tegyél rá annyi csíkot, amennyit csak bírsz, aztán kínlódj azzal, hogy nem tudod lehúzni a matricás védőlófaszt. Mikor azonban lehúztad a ragasztóról a védőréteget és mindkét oldala ragad – az egyik oldala a hőtükörhöz, a másik még csak a ruhádhoz- helyezd be az egészet a radiátor mögé. Most hálás leszel a pöndörödésért, mert így nem ragad oda azonnal a falhoz, hanem szépen le fogod tudni csúsztatni még csak kézzel, ameddig szeretnéd, és mikor elérted a kellő mélységet, menj rá a fakanalas szennyestartóval, húzd át párszor le-fel és örüljél, hogy wow, kurvára nem lett levegős.

6. Élvezd a trópusi meleget!

 
1 hozzászólás

Szerző: be november 16, 2017 hüvelyk Mindent Tudó Háztartás

 

Kati: Milyen hülyék az emberek, vezetni se tudnak!
avie: Ö mi most amúgy nem a szembe sávban megyünk?
Kati: Jah de.

#Soroksár #Joynapok

 
Hozzászólás

Szerző: be november 12, 2017 hüvelyk Nigel Mansell

 

Jaj azt is el is felejtettem mondani, hogy Dédestapolcsányban az ingatlanárak is szóba kerültek és ott még talán nekem sem lenne megvalósíthatatlan álom, hogy vegyek egy házat. Kicsit messze van kb. mindentől, nekem konkrétan 2×4 óra volt volt odamenni meg visszajönni a fővárosból, de ha összeállnék Max Verstappennel, aki olyan 230-al simán tud menni, akkor jóval kevesebb mint 1 óra alatt ott lennék. Hordhatna be reggel dolgozni, napközben meg telekocsizhatna, tök sokat tudna fordulni és akkor még tüzelőre is simán futná!

Jelenleg ez az egyetlen tervem ingatlanvásárlásra, lehet még kell rajta kicsit csiszolni.

 
Hozzászólás

Szerző: be november 3, 2017 hüvelyk rezsicsökkentés